Walking On Sunshine Review

Преглед на:Разходка по слънчевия преглед
филми:
Дейвид Джеймс

Прегледан от:
Оценка:
1
На26 май 2015 г.Последно модифициран:26 май 2015 г.

Резюме:

Ако хвърлите камера, бум микрофон и клапър в заграждението на маймуните в зоопарка, те ще произведат нещо по-полезно от Walking On Sunshine.

Повече информация ходене по слънце

fid13809_trid10804



Филми като Разходка по Слънце да ви накара да мислите, че Ал Кайда все пак може да има някаква точка. Както всеки друг, имам сериозни проблеми с основните положения на ислямския фундаментализъм, но трябва да е по-добре от това . Произведен с циничен поглед към прихващащите вдовици от Световната купа, този мюзикъл от джубокс от 80-те години е зашеметяващо точна симулация на това да бъдете манипулиран до един стол в изтънчен караоке бар и принуден да гледате куп глупаци, които безсмислено премахват поп стандартите.



Разположена в Италия, нашата героиня Тейлър (Хана Артертън) пристига на почивка, за да открие, че голямата й сестра Мади (Анабел Шоли) се омъжва. Но о не! Мади се омъжва за Раф (Гилио Беррути), който преди три години беше празникът на Тейлър. Има куп досадни видове акции, които се мотаят из периферията (дебелото и възбудено момиче, дебелият „жокер“ и доста неудобно изглеждаща Леона Луис), но що се отнася до сюжета, това е всичко.

Но нека се спрем на преследването и да поговорим за Дъг. Дъг (Грег Уайз) е най-отблъскващото нещо, което съм виждал във филм оттогава Човешката стоножка . Той е бившето гадже на Мади и пристига в Италия, за да се опита да я убеди да не се жени за Раф. По-мазен от Exxon-Valdez, той по същество е комедиен изнасилвач, което е точно толкова забавно, колкото звучи.



Помислете за това: В кокошката нощ на бъдещата булка той нахлува в къщата й и, обвит в мрак, мълчаливо дебне в леглото й, чакайки да я изненада, когато тя пияно се прибере у дома. След пристигането й той обикаля спалнята й като бонобо в жега, разпуснато се търка в шокираната жена, докато духа на Джордж Майкъл Вяра . Интересното е, че ако разгледате сеизмичните записи за Лондон през нощта, когато видях филма, точно в 20:34 в района на Ангел беше открит трус. Мога само да предположа, че това е причинено от цялото кино, колективно треперещо от тази ужасна, ужасна гледка.

Разбиването на сол в раната е, че Грег Уайз дори не може да пее! Аз самият съм доста глух, но дори аз мога да разпозная кога някой е толкова лош. Абсолютно най-лошото, което получава филмът, е поредната от песните на Дъг, кошмарна корица Не ме ли искаш бебе . Повярвайте ми, това не е някакво редовно убийство на песен. Не, това е пълно убийство в стил Джефри Дамер, със спирания по пътя при осакатяване, изтезания и сексуално унижение. Когато ужасената публика започна да се отдалечава от театъра, аз ги гледах със завистливи очи. Но трябваше да остана. Подобно на Александър ДеЛарж с отворени очи, аз останах, усмивка на ужас от риктус се изгаряше по лицето ми, докато тялото ми се опитваше да се оттегли обратно в възглавниците на седалките в киното.



Още по-извратеното от това да дадеш две песни на човек, който не може да пее, е, че известната певица Леона Луис дори не получава такава! Сигурна е, че по дяволите не може да действа, така че какво, по дяволите, прави във филма? Единственото заключение, което мога да направя от всичко това, е, че режисьорският екип на Макс Гива и Дания Паскини не са просто двама идиоти, които по невнимание са направили глупав филм. Вместо това те са активно злонамерени към публиката, прецизно изчислявайки максималната болка, която могат да причинят. Как иначе можете да обясните чистата последователност, с която този филм е гаден? Забравете за момент пеенето - дори музиката е болезнена за слушане: поп музиката от 80-те години, очевидно показана чрез евтини MIDI клавиатури, звучи по-скоро като фонова музика на ниско наемна платформа на SNES, отколкото всичко, което очаквате да чуете в филм.

Сигурно има някои от вас, които вече си мислят, че количеството отрова, което насочвам към този кинематографски аборт, поне отчасти се дължи на това, че не съм целевата аудитория. Дистрибуторите трябва цинично да разберат, че това е меден съд за Списание Heat тълпата им дава нахален италианец, който прекарва по-голямата част от филма със свалена риза, някакъв носталгичен поп и bing bang boom, които ще се ядосат на Малибу и ще танцуват около дамските си чанти до края на първата макара.

За щастие дори те го мразеха. Можеше да чуете миши кашлица по време на „шегите“ (които до голяма степен се основават на изтласкването на хора в басейни). По време на филмовата аудитория членовете постепенно се оттичаха, очевидно преценили, че има безкрайно по-добри начини да прекарват времето си, отколкото да гледат този калпав гаф. Най-голямата реакция, която филмът е получил, е в кулминационната сватбена последователност - в емоционалния връх Артъртън започва да пее Ако можех да върна времето назад . Смес от смутено кикотене и изсумване на насмешка се разля през публиката и странно чувство на облекчение дойде с него преди този момент бяхме замръзнали в мълчаливо отвращение за 90 минути, но поне сега знаехме, че всички тук са обединени в своите ненавист.

Напоследък съм гледал някои скапани филми, но никой от тях не ме е оставил толкова натъртен, травмиран и поевтинял, колкото Разходка по Слънце Направих. Това е кино без грам страст, умения или интелигентност. Честно казано, единственият начин да завършим този преглед е с безсмъртните думи на полковник Курц: Ужасът! Ужасът

Разходка по слънчевия преглед
Uterter Failure

Ако хвърлите камера, бум микрофон и клапър в заграждението на маймуните в зоопарка, те ще произведат нещо по-полезно от Walking On Sunshine.